29.07.10

Pero ahora tiene su propio mundo [...]

Todo sigue igual.

24.05.2010

Y ya van seis, y parece que no, pero QUE PUTA MIERDA.

Aún me acuerdo de esas conversaciones en cuarto de E.S.O, con alguien que no viene al caso, discutiendo de si era o no era buena persona. Si que lo era, sí. Y lo defendí en ese tiempo, y más tarde, y ahora. Una buena persona, eso es lo que era. La moto y los porros, daños colaterales, pero una MUY buena persona. En lo que llevo de vida, que son dieciocho putos años, he encontrado menos de cinco buenas personas... Y una de ellas se ha ido ya.

No me puedo imaginar cómo estará su familia, sus amigos, la que era su novia...

Se van los que no se tienen que ir. A veces el mundo, lo que pasa, lo que está pasando, y lo que ha pasado parece tan irreal, asqueroso, inaceptable, irrazonable, odioso, y tan jodidamente INJUSTO que deseo, por un momento, que se pare el tiempo y el movimiento y se puedan cambiar las cosas.

Yo me acuerdo aún, después de seis meses... y lo que me queda por recordar.

http://www.youtube.com/watch?v=tfOWd1bkGWc

Qué curioso vol2.

Que todo lo que quiera sea sólo una cosa.

Lo más triste es, que ya lo dije, que ya avisé. Que si no voy yo, tu no vendrás, y entonces...

Qué curioso.

Llevar semana y media buscando un libro con el título de "Huid del escepticismo".

Todo puede ir bien...

Mientras tenga alguna camiseta que huela a tí, y haya algo más...

Y estés, esté, estemos...

Aire frío.

.

Estamos todos locos o qué?

Mandarlo todo a tomar por culo y dejar que el mundo se arregle solo.

Dicen que es cosa del equilibrio...

pero yo no me lo creo.

La cosa más bonita del mundo.

A pesar de que a veces parezca que todo se va a la mierda, hay algunas cosas que cuentan. Y es que por lo visto sí existe algo que vale la pena, sí existe alguien bueno.

Me muero de ganas de pasar el día en la uni haciendo cosas y viviendo ajena a lo que hay fuera de ese mundillo, y llegar a casa y encontrarte allí, o esperarte, con la certeza de que llegarás, a una hora u otra, y ser un poquito más feliz.

Un poquito, porque, de momento, se me hincha el pecho al pensar en tí... Gracias por estar conmigo, y hacerme feliz.

Azul claro. Siempre.

Suerte, de tenerte.

azulclarosiempre.

Que en medio del mundo y su locura y movimiento alguien me bese y sonría después... Es poco menos que maravilloso.

Me hace pensar que quizás si exista algo que vale la pena.

Que la suerte te acompañe!

Tengo una caja de cajas de razones,

y un muestrario de muestrarios de opinioneeeess....

para que quien quiera saque conclusioneeeeeeess...

para que quiera quiera saque... conclusiones!

No hay nada mejor en el mundo que sentirse querido, amado y respetado.

Yo me siento feliz al sentir esa pequeña seguridad, por diminuta que sea... y deseo y espero que dure...

Todo sigue igual.

¿Podría llegar alguien a ese sitio en el que me meto varias veces al día, y sacarme? Aunque sea un ratito, como si fuera un perro que está a gusto en su cojín, dormitando, y de repente es arrastrado al frío de la calle, porque no hay más tiempo... con correa. O sin ella. O cogiéndome de la mano, y sonriéndome un poco.

No sé. A veces me paro a pensar, y por mucho que pase el tiempo... todo sigue igual.

Pero seguro que sí.

Y si nos quedamos esperando, se nos pasa la vida, recordando, si algún día hubo algo que valió la pena, si alguna sonrisa podría repetirse, si todas las palabras que dije sirvieron de algo,

si alguien

algo

o yo que sé qué

sabe de qué mierdas estoy hablando.

Viernes 8 de Octubre.

¿Te das cuenta de que tu cabeza encaja perfectamente en mi hombro? Has nacido para estar conmigo.

Y una mierda. He nacido para hacerte feliz.

Sueños.

Pero ella no contestó. Lo pasado, pasado está.

P

Cuando crees que tienes ALGO, ocurre. Ocurre eso que algunos llaman hablar claro

o joderlo todo

o verdad

o mierda.

Cada una de las personas con las que te cruzas en la universidad, los vecinos con los que coincides en el ascensor, los niños que juegan en el parque de debajo de casa (y sus padres), los médicos, los de la prensa... todos ellos son diferentes unos de otros. Pero al mismo tiempo son IGUALES. Todos ellos, y más.

Qué duro es descubrir eso.

Sonríe, coño.

Con lo que mola sonreír y decirle al mundo: Eh, hoy no me has jodido.
MIRA MI SONRISA

Curioso.

Quién me iba a decir a mí que terminaría transmitiendo como una máquina simple información. Información de esa que vuela y cae y se olvida, y se pasa a otra cosa.

Quién me iba a decir a mí que volvería a escuchar música.

Qué duro es darse cuenta de

que siempre habrá un espacio VACÍO sin llenar.

0:55-1:10

http://www.youtube.com/watch?v=1TpV7k6TFBE

0:55-1:10

Cógeme de la mano, y, si te acuerdas, aprieta.

Si estuvieses conmigo estarías siempre en el cielo.

Pues mira por dónde, puede que sí, lo veo bastante probable. Y a la mierda lo demás, que salga el sol por donde quiera bla bla bla bla la vida da tantas vueltas... y a la mierda lo demás.

No se puede evitar no pensar, pero matar el pensamiento resulta sencillo cuando tienes práctica, y más aún si tienes en la mano la capacidad de elegir (y la de sufrir, gritar y amar) y puedes caerte en el pozo o inundarlo con sillas, relojes (los relojes están por todas partes), papeles arrugados y todo tipo de cosas que pierden su utilidad cuando, un día, te das cuenta de que no los necesitas.

Desde luego, nadie puede decirte cuándo dejarás de necesitarlas, pero yo arrugé hace mucho un par de dibujos que en la nevera habrían tenido mejor aspecto. Y el suelo frío es una buena forma de despertarse o cobijarse o sentirse mejor o quién sabe qué. A veces te acuerdas del dibujo, o echas de menos una superficie lisa y uniforme con su artilugio sustentador a juego, pero... es lo que hay.

Eso no significa que te parezca bien

o estés de acuerdo con

o te arrepientas de

que el papel esté arrugado y no tengas mesas ni sillas. Sencillamente, lo que tienes es de lo que puedes disponer.

Si te gusta, perfecto. Si no, te jodes. Bonita filosofía, esa del "es lo que hay".

.

Cada día esperamos algo, no importa qué sea, pero lo esperamos. Si ese algo no llega... el día no llega tampoco, y se mete en un cajón etiquetado como "Es lo que hay". Ese puto "Es lo que hay" podría estar reducido a cenizas ya AHORA MISMO

pero no lo está.

El problema está en que, bueno, si nosotros pudiéramos, quiero decir, si realmente pudiéramos, no esperaríamos, o conseguiríamos ese ALGO sin necesitar de nadie o nada más. Pero vivimos condicionados por la gente, por personas, por cosas que se mueven respiran comen y a VECES dicen algo inteligente.

Así que cierro, no jodo más, que es lo que hay.

Yes, you are...

You're my Sunday, make my Monday .....come alive..... Just like Tuesday, you're a new day...

wakes me up...

Wednesday's raining, Thursday's yearning, Friday nights....

Then it all ends at the weekend,

you're my star...

A un paso de, a cien, o qué.

A un paso de, o a cien, o qué. A veces hay un abismo, o mil, o una raya pintada en el suelo, con esa jodida tiza invisible y cicatrizante que abrasa toda la piel y toda la carne y todos los huesos pelos uñas y vísceras que forman a las personas, porque de alma ya ni hablamos, eso está acabado, el que jode, jode, y a la mierda lo demás. Eso no significa que no existan personas buenas en el mundo, es sólo que no podemos afirmar lo contrario.

Bueno, la luz está encendida y me lloran los ojos, de las lentillas, el aire acondicionado, el aire, la sequedad del mundo y de los pies de la gente... Mejor la apago. Ya está. Sin luz y sin nadie y con la ventana abierta cambian las cosas, parecen un poco más... diferentes. Como más tranquilas, como si una ardilla bajara de un árbol corriendo y de pronto se quedase quieta, observando algo que ha visto, o que cree que ha visto, porque no todo lo que vemos es verdad. Ni todo lo que tenemos. Hay muchas cosas que no son verdad, pero sigue saliendo el sol todos los días y la gente sigue yendo al trabajo, y los ancianos cuidan de los nietos sin rechistar, y los amantes siguen prometiéndose amor eterno... todo esto pasa cuando sale el sol, o cuando se esconde. Pasan muchas cosas.

A mí me pasan demasiadas cosas por la cabeza, metro o coche, gente estirada con sonrisas falsas y con demasiados colores y humo, mucho humo, y un cielo gris, un día lluvioso, y salir de aquí, y dejar de pensar. Ese debe de ser el problema, tengo que dejar de pensar, tengo que dejar a mi mente libre libre libre libre libre y llena de cosas, antes que pararme a pensar. Y como dice la puta canción, demasiado ocupados para entender, y así la próxima vez... Y leyendo leyendo, todo esto parece una broma de mal gusto. Como si un payaso de esos que asustan a los niños estuviera riéndose. De mí. Gritándome sus JA JA JA JA JA JA JA JA a la cara con sus grotescos y chorreantes labios rojos, en medio de algo. Que sí, joder, que yo hago lo que puedo, pero necesito un empujoncito... me da la sensación de estar sola...

Pasan muchas cosas, pero yo sigo pensando que serían mejor de otra forma, menos complicadas, o quizás más... pero, desde luego, serían diferentes. Como más tranquilas, como si una ardilla bajara de un árbol corriendo y de pronto se quedase quieta, observando algo que ha visto, o que cree que ha visto, porque no todo lo que vemos es verdad.

por si acaso, lo mejor, siempre

Cuando me doy cuenta de la cara de gilipollas que pongo al ver una foto, o al saber que estoy ciega para el mundo, o querer lo mejor lo mejor lo mejor lo mejor lo mejor

no sé que hacer.

Porque pienso que lo mejor lo mejor lo mejor lo mejor lo mejor es para lo mejor. Del mundo. Y a veces dudo y pienso y digo y callo y río y lloro y vuelvo a empezar y amo amo amo amo amo y se me hincha el pecho y destrozo calles arañando las esquinas y pensando con las puntas de los dedos.

Pero a la mierda, joder, algo habrá que hacer por lo mejor. Por tenerlo mantenerlo adorarlo respetarlo mantenerlo mantenerlo mantenerlo....

Pero no aquí.

Dadme un sitio limpio, aunque esté encajonado entre dos calles ruidosas y perros que ladran y gente que grita (fuera) y coches y nubes y lluvia... y haré que algo merezca la pena.

Unas veces sí, y otras no, y otras tal vez... Pero, ¿qué haría yo?

Círculo [22-08-2009]

[...]

Él no le deja más tiempo para pensar, y aparta la sábana dejando que los dedos le acaricien la piel según van bajando. Cuando llegan a su boca se detienen, y entonces se miran a los ojos. Él acerca sus labios a los de ella, despacio, como ha prometido, y ella suspira. Suavemente, sólo rozando su piel. Ángela arquea la espalda hacia él, que se incorpora y aparta la sábana, dejándola enrollada a sus pies, volviéndose a tumbar sobre ella.

-Anoche lo conseguiste.

Ella aparta la mirada un momento.

-¿El qué?

Carlos le acaricia la mejilla y sonríe.

-Conseguiste lo que querías, y yo...-no sabe como continuar-. Yo lo sentí. Y fue perfecto.

Ella aún no lo entiende, así que le besa en la nariz y espera a que continúe hablando.

-El círculo.

Ángela se encoge bajo él, y nota el nudo en el estómago que había conseguido ahuyentar desde que estaba con Carlos.

-¿No te acuerdas?

Ella niega con la cabeza.

-Quizás, si lo intentases otra vez...

Él se aparta y se tumba a su lado, cogiéndole la mano. Ella se siente insegura y no se mueve. ¿Por qué no lo recuerda? Carlos aprieta suavemente su mano; ésa era la señal que necesitaba. Ángela recorre con la mano libre el cuello de él, acariciándolo, subiendo hasta la barbilla, y desviándose luego hacia los hombros y los brazos.

-Tenemos tiempo... -de repente detiene el movimiento, esperando una respuesta-.

-Todo el tiempo que necesites.

-No sé muy bien qué es lo que tengo que hacer...

-No tienes ni idea de lo que está pasando, ¿verdad?

[...]

Un círculo perfecto.

A salvo del dolor y la verdad, de las elecciones y otros venenosos demonios... Bueno, a ellos no les importas una mierda, a diferencia de a mí.

.

Cuando tu corazón palpita tan duramente... No lo hace rápidamente, ni con lentitud. Es solo que parece hacerlo con mayor intensidad, como avisando de que está ahí, de que realmente existe.

Cuando pasa esto, no sé si alegrarme, o echar por la borda las últimas 24 horas de recorrido de la sangre caliente que, como muchas otras cosas, a veces parece real.

Pensando.

Pensando si seguir caminando, o salirme del camino.

Cógeme.

Nunca te des la vuelta, nunca dudes, nunca no respires, nunca apagues la luz antes de las doce, nunca termines un paquete de chicles tú solo, nunca dejes de beber agua, nunca pintes de verde las paredes de tu casa, nunca dejes de mirar al suelo por la noche, nunca tires a la basura papeles viejos sin haberlos revisado antes, nunca me des la espalda, nunca pienses que algo puede fallar.

Nunca lo pienses, no fallará, mientras no me sueltes.

Tú.

La cosa más bonita del mundo entero.

.

Cada minuto.... y tú no... a veces llueve. No muchas, pero llueve. Y a veces hace frío. A veces hay sol.

Bueno, como en todas partes.

Esperando.

Por lo visto siempre habrá un hueco sin llenar, un "algo" al que yo no llego, me queda demasiado alto o demasiado lejos...
Cuestión de tiempo, o de cambiar, o de paciencia, o de hacerse a la idea, o de saltar el hueco/"algo"/espacio infinito/silencio/pared blanca, o simplemente aceptar que hay otras cosas...

Realmente, sólo son cosas que pasan. Así que a la mierda.

Dije.

Dije "tómalo o déjalo, tómalo o déjalo".
Dije "ahora o nunca".

Tengo lo que siempre he querido.

El que me haga reír y ría conmigo, y su sonrisa brille más que mil soles; el que sepa hacer ruiditos de satisfacción y consiga que yo los haga también; el que me haga cerrar los ojos y sonreír sólo con rozarme la cara; el que sepa de qué habla y por qué; el que duerma a mi lado y sonría en sueños; el que me dé en uno de esos contados abrazos todo lo que necesito; el que tenga suave el cuerpo entero, hasta el alma y la mirada; el que sepa cómo hacerme feliz y a veces lo haga, sin darse cuenta...

Hasta ahora, cada día juntos... me los quedo. Todos. Y me los guardo. Que no se pierdan en ningún momento.

Tengo lo que siempre he querido. A veces me pregunto cómo puedo tener tanta suerte, y hasta cuándo durará. Egoístamente, deseo que no termine nunca...

Me siento feliz con tu sonrisa, y no lo sabes.

A pesar de.

A pesar de todo, a pesar de pensar, de sentir, de equivocarse, de no gritar ni hablar, de reírse porque algo hay que hacer, de salir y de entrar, de escapar, de silenciar miradas con un gesto de la mano...

A pesar de tantas cosas, OJALÁ SIEMPRE. Ojalá siempre. Por primera vez, ojalá siempre...

Lluvia.

Hace un poquito de frío...

Como...

Como un camino vacío, como un acuerdo al que llegan dos personas sin hablar; como un mueble antiguo que coge polvo; como un animal herido que corre desesperadamente buscando espacio, espacio, espacio.

Como una columna blanca en una habitación vacía, blanca, con luz. Como la sombra que proyecta la columna 35º a la derecha, y luego 50º, y luego quizás más, dependiendo del continuo movimiento del Sol.

Como una rosa que se marchita lentamente y que se cuelga boca abajo, para que muera despacio; como una silla que nadie utiliza, pero que sigue, con el paso de los años, en el mismo lugar, esperando.

Como un ordenador con demasiadas historias metidas entre los microchips, quizás tantas que nadie se preocupa por releerlas, porque ya no es tiempo de hacer eso o porque hace demasiado calor.

Como un CD rayado que no funciona, pero que sigue estando dentro de su carátula, en la misma estantería; como un cuadro cortado, roto y muerto, encajado en un mal lugar, encajado en un mal pequeño mundo, desencajado de la verdad.

Como una pila de libros por estudiar, que esperan hasta el último momento para ser abiertos, y, aún así, servirán de algo en algún momento.


Aquí nadie sabe nada. Es como si todo fuera un camino vacío, un acuerdo al que llegan dos personas sin hablar, un mueble antiguo...

Héctor.

Cosas que pasan, dicen unos. Qué pena, dicen otros.

Yo sólo digo que se van los que no se tienen que ir, que qué mierda de mundo y de vida, que ojalá las cosas salieran de otra manera, ojalá pudiéramos controlar cada paso en falso, ojalá pudiéramos....

Ojalá pudiéramos.

Cosas que pasan, supongo.

Cosas que se ven, que se adivinan, que te aceleran el corazón. Cosas que dan que pensar, que te destrozan. Que te hacen pedacitos pequeños. Pequeños, muy pequeños, de esos que si se pierden, SE PIERDEN. De esos que no se pueden encontrar. Son cosas de esas que han pasado otras veces.

Empezar. Supongo.

Las ideas... las ideas REtumban,
REbotan,
REbobinan.


Empezar, de una forma u otra.

Sé que, al final...

Hace dos meses llegué a una casa pequeña, a la que había entrado horas antes, con la intención de dejar los trastos. Cuando llegué, por segunda vez, lo hice con unas intenciones poco claras, mucho miedo, confusión, cierto pánico ante todas las cosas que estaban pasando. Y, supongo, SUPONGO, que en medio de todo eso estaba la antigua idea de destrozar algo. Porque gracias al líquido, sentimos algo, creamos algo. O gracias a las ganas de ilusión, de despertar, de sueño, de calor, de sol, de luz, de paz.

Sin saber muy bien qué decía, y al mismo tiempo sabiéndolo, y prometiendo prometer y cumplir, algo que se corroboró más tarde, conseguí articular alguna que otra frase con sentido, aunque no recuerdo el tono de la voz ni su posible temblor. Respiró, o esa sensación me dió a mí. Espero que fuera eso lo que sintió, un respiro. El mismo respiro que llevo sintiendo yo tanto tiempo, dos meses, dos felicidades de muchas horas.

El momento exacto fue cálido, desconcertante, exhuberante, dulce, concreto, incierto. Deberíamos haber podido quedarnos dormidos, sin rumiar soledades a esas horas... Recuerdo que miré casi eternamente un color madera, estúpido y sin sentido, durante mucho tiempo. Digo casi porque me dormí. Ya habría tiempo de pensar por la mañana, pocas horas mas tarde.

Al despertarme, volví la vista a la madera, y no supe bien qué hacer hasta que decidí salir de allí. Llegar hasta el otro lado fue fácil, pero una vez allí, viendo las circunstancias, observando detenidamente el color de la luz que entraba por el ventanal, pareció todo un poco demasiado pálido. Pálido y agobiante. Y nada fácil. Pero en ese momento decidí. Elegí. Y elegí bien. Y después de esconder la cabeza tras un cojín y murmurar estupideces, lo di todo por hecho. Resuelto.

Tan resuelto que cuando me paro a pensar y a analizar los últimos tiempos, me sorprendo. Cómo cambian las cosas, en qué poco tiempo. Tiempo.

Porque algunas cosas en la vida cambian. Esta vez, a mejor. Y es que al final...

Uuuhhh.

Si me despierto por la noche y no estás, siento frío. Las sábanas se convierten en paredes que no dejan respirar a las botellas de agua, y el suelo se vuelve algo inconcluso, sin fin, sin temperatura, sin ganas de despertar. Y si no hay luz, la presión del aire destroza todas las esperanzas, pero, al mismo tiempo, ya no hablo más.

Cosas. Todas las cosas son cosas. Cosas.

Cuando me despierto de madrugada, y no está, me asombro. Y siento un pánico ridículo, y me entra frío, Y QUÉ FACILES SON AHORA LAS COSAS.

Y cuántos días han pasado sin entender nada, ni dos palabras, y "hay que joderse, menuda desgracia de mundo en el que nos ha tocado vivir", y otros sinsentidos que recogen demasiadas sensaciones que, por mucho esfuerzo, por mucho empeño... nadie va a saber de qué están hechas. Y sería mejor saber una pequeña parte de su composición, porque sólo conociendo la esencia se conoce el todo. ¿Y qué es el todo? Ni puta idea. Sólo quiero largarme de aquí un tiempecito y respirar aire. Aire dulce.

Y que mañana se acaba todo. Bueno, una pequeña parte. Voy a reírme. Mucho. Histéricamente, si hace falta. Ni suerte ni ostias, a plantarle cara al mundo y dejarse de tonterías.

¿Que todo el mundo compra relojes? La cinco de Rice se ha quedado en el cajón de objetos perdidos hasta nuevo aviso. A ver si tarda en salir.

Bla bla bla bla bla,
desaparezcamos del mundo mientras el mundo habla,
no perdamos ni un segundo.



Bla bla bla bla bla...

Verdades.

La lluvia me hace sonreír.

Me gusta tumbarme en el suelo sin ropa y sentir el frío.

Hay días que es imposible levantarse, pero haciendo un esfuerzo...

No tengo intención de dejar pasar el tiempo en balde.

Si recuerdo su olor y su piel, tiemblo. Y sonrío.

Si tuviera su olor y su piel, y estuviera lloviendo, entraría en éxtasis.

Todo el mundo compra relojes.






Yo empiezo y acabo contigo.

He tenido que perderme en ti para encontrarme.
He tenido que borrar y destruir un mundo compartido estúpidamente. He destruido fácilmente. He roto constructivamente.
He situado la felicidad en una esquina limpia, blanca, con una ventana a mano derecha. He convertido la felicidad en aire fresco y con olor dulce. Chocolate blanco. Ese aire está presente sutilmente a lo largo de todo el día, y me reconforta y aclara la mente; pero cuando ese aire me envuelve, me rodea, se posa sobre mí... Felicidad absoluta.


Agradecida es poco. Qué no daría yo... qué no daría yo...



HE TENIDO QUE PERDERME EN TI PARA ENCONTRARME.

Hace tiempo.

-Ya sabes cómo acabará esto.
-Pues bien, como siempre.

Llega.
Arregla un corazón, un alma, una vida.
Arregla un ordenador.

.

Volando como un pájaro, regalando circunstancias y excepciones.

happiness exist.

Se creó una condición, la condición de crear un pacto de estabilidad que diera cierta consistencia al pequeño mundo que se encontraba ahora entre nuestras manos.
Un pacto de progresión hacia las botellas llenas, no botellas vacías ni cuencos sucios, simplemente agua clara, lluvia y sol.

Y dejar atrás situaciones INCIERTAS, y buscar, con las manos, pequeños trozos de felicidad. Felicidad rotulada de colores claros, abarcando con los brazos cuantos más azules, mejor, cuantas más sonrisas mordidas, mejor.

Cuantos más momentos que valen la pena, sin palabras ni calcetines, MEJOR.

Start.

Escritura automática, POR DIOS.
Me dejo aquí las tonterías que me pasan por la cabeza, porque si rallo a alguien directamente, es un caos...

Hoy me he quedado sin ideas.